Отшельник – еретик

Если бы я был попом - я бы бил людей кадилом (с) воспалённый рассудок

Вы представляете, недавно, меня открыто заподозрили в психическом расстройстве. Причём с толикой сожаления. Забавно, на высказывание по поводу того, что меня лучше было бы изолировать от общества и "закрыть", я сказал, что с удовольствием попрыгал бы на голове у предложившего это... да, импульсивная и привлекательная агрессия, это я люблю. и себя я люблю. И, я себя сам изолировал, намеренно... Подумать страшно, что было бы, если бы я продолжал в том же духе, что и до знакомства с ДЧ. Высеры людей, обвиняющих нас в сектанстве, уже не укрепляют стратегию, а просто проходят мимо. Даже хвалёный Трофимов, с его самокритичной сагой, не трогает от слова совсем. Да и с чего должно? Явно, что он делает очень честную работу, которую КТО ТО ДОЛЖЕН БЫЛ сделать. Для очищения совести. К тому же, он неимоверно дальше меня в процессе. Когда тело уже избавилось от обусавливания, и начинает процесс ум (второй семилетний цикл). Но мне как-то не интересно. Я не единица, и не тройка. Я просто влетел с корабля на бал, и мне довольно комфортно. Вот.
И рядом со мной, место найдётся далеко не всем. Психи - люди отталкивающие (манифесторы возможно поймут)

Обилие диагнозов в современной психиатрии и психологии - это бред сивой кобылы (выдвигаю гипотезу).
Кому-то конечно помогает. Должно быть, очень хорошо помогает. Но в целом, люди - несведущие мушки-гнилушки, которые вертятся вокруг своих подгнивших хат и дачных участков, и очень противно жужжат, когда их покой нарушен. И, разумеется, готовы воспринять меня точно так же, как я воспринимаю их. Как будто зеркало...


Для меня, мысль о том, что я - сумасшедший, звучит смешно, особенно учитывая то, что я догадываюсь, как меня можно воспринимать со стороны. Так или эдак, ага.
Естественно, я не выражаю свой непрекращающийся ментальный процесс. Но всю жизнь, я двигался с позиции слабости. "Им лучше знать, им виднее. Мимолётному приятелю лучше знать, как устроен мир. Родители знают, они опытные". Но блять, жизнь будто сама разрушала эти ментальные установки! Что родителей может сломить болезнь, и что, если я буду жить как они мне говорят, меня ждет та же участь?! Поэтому, я продолжал усиленно вбирать чужие авторитеты, но, уже с опаской. Как бы ладно, я сделаю вид что ты круче, но на самом деле - я всё равно один, и твои правила во мне не приживутся.
Поэтому, та ересь, что задвигает некий Сергей (я не я) воспринимается мной едва ли отлично от жужжания мух - гомогенезированных людей. Которые вообще не вдупляют, что лучше для меня. Они хотят, что бы я делал так как будет лучше для их ума. ЛОЛ. Умные люди. "Умные" люди. Умные "люди". Человеки, короче.

И именно поэтому, то что говорю я сам, я едва ли могу выдавать за истину. и я не упоминаю это лишь ради чистоты эксперимента под названием "свободное самовыражение". если каждое своё слово ставить под сомнения, будет ли ответная реакция?

Иногда мне мама скажет, в пылу беседы, мол, может лечиться тебе пора сынок? Ну, это наша семейная фишка.

Папа и мама иногда посылают друг друга, в стиле : "иди лечись, блять".
ну, мама 6/2 с неопределённым горлом и единственными воротами стимуляции (sic!) (генератор)
и папа 2/4 с каналом таланта (генератор).
и оба с неопределёнными эмоциями.
мама добрейшей души человек, но очень глупая, если воспринимать глупость, как естественное состояние 99% нашей планеты (я причисляю себя к переходному этапу между тьмой и светом).
хм, о чём это я.
ну естественно, что такая вещь, как : "а не лучше ли тебе заняться X или пойти и сделать Y" может сильно раздражать...

я вот что думаю. Мораль в нынешнем виде - вонючий бурдюк с мочой, которым пытаются утолить жажду суровые моряки.
И если вылить это содержимое, то можно попытаться сделать новую мораль. Что я имею ввиду?
В общественном представлении (я знаю, я сам из общества) , мораль защищает тех, кто наиболее подходит под представления о белом рыцаре. То есть закон защищает тех, кто его пишет.
Мораль : ты не должен делать людям больно, морально или физически. Ты должен уважать всех, ведь все - личности.
Не воруй, не спи с женой друга. Подобных тупейших изречений можно целую гору настругать.

Но мы то с вами знаем, насколько все разные?! И что голливудскую, спящую со всеми подряд, звезду, можно подстроить под мораль. И гениев-наркоманов можно. А вот опустим людей с теми же определенностями (35-36 и третья линия в целом, которые дарят нам большое количество связей. 24 ворота привычек и зависимости, НАПРИМЕР), опустим их по иерархии на несколько эшелонов. и тут же мы видим возникающую кучу препятствий для самовыражения, для Обыкновенного Бытия. В лице постоянно возникающих внешних авторитетов, ВНУШАЮЩИХ ТЕБЕ МЫСЛЬ ЧТО ТЫ НЕ В ПОРЯДКЕ. ВНУШАЮЩИХ, ЧТО ВО ПЕРВЫХ - ЕСТЬ ПОРЯДОК, ВО ВТОРЫХ - НАДО В НЁМ БЫТЬ.
Я, разумом, готов вминать в говно этих апологетов современного дерьмо-мира. Я могу быть достаточно невовлекаем... Но иногда, это вспыхивает во мне. Я думаю, что это замена мотивации.

То, что я принимаю за несправедливость, обусловлено уже новыми познаниями, "просвётленностью" в форме образования ДЧ. И я всю жизнь ощущал что то подобное. Ощущал моменты особой хуеты, когда люди чего то очень сильно не понимают. И конечно, необходимо, что бы это происходило в непосредственной близости от меня. Я вряд ли стал бы чистить двор, в который завтра же придёт и насрёт другой человек, своими ментальными концепциями. Ни к чему работать с тем, что не работает, хех. Это называется пустые споры. Вообщем, я всё ещё неудовлетворен.

Теперь мне начинает жать моя обстановка. Я чувствую, что становлюсь менее пригоден к той жизни, которую веду. Я чувствую, что пора меняться. Что настало время перемен. Блять, да с этим чувством можно ещё 10 лет прожить!!!!!
Ха-ха-ха. Короче, я - настоящий псих. И мне - можно. И я могу пояснить (ёпта). Но не стану.

Всем мира!
Может быть только когда вы готовы к войне, можно почувствовать мир?
Может быть, война не такая, какой нам рисует ее гомогенезированное сознание?
Может, война это что то ближе к бусидо, смиренным самураям, идее Кастанеды о воине?

Всем мира)

Манифестор в чистом виде!)

Интервью с вокалистом группы Психея

Темы о современной музыке, о том что и как у него было, и просто возможно лицезреть то, как человек общается.
Волею провидения я увидел это видео
Ха, да ничего необычного, просто он озвучил то, что я боюсь позволить себе думать

Когда идёшь против толпы, толпе это не нравится. А что бы остаться одному нужны силы. И ЕЩЕ БОЛЬШЕ СИЛ нужно что бы будучи одному быть собой.
Быть собой с кем то -, высший пилотаж

Я помню в беседе Светланы Дорофеевой
По ДЧ
Мне кто то сказал - если ты плюнешь, коллектив утрется, если кал ектив плюнет - он захлебнется

На мозгах выжжено клеймо. И пока мы демонстрируем ебальники ничего не неся - мутации дано очень мало места






Я могу пойти в супермаркет, и там смотреть на бесконечный круговорот незнакомых лиц .

Ищу репетитора для игры на кожаной дудке

ребёнок 11 лет взял без спроса тетрадку у матери
она начала её душить.
и за 17 лет совместной жизни - это единичный случай насилия, которое приводит к ощутимым последствиям.

ребёнок купался в речке со слегка подвыпившим папой
который решил научить его плавать
и дал сынку похлебать воды, а после, это событие затерялось среди остальных
и никак не было сформулированно

люди ходят в социальные институты
которые по сути являются тюрьмой
скрытая функция - сделать всех как одного
приходить в одно время
кушать в одно время
для прогресса машины "прогресса"

изобретают высоко-технологичные карманы для богатеев что бы больше влезло

Те кто ассимилировались с большим успехом - плюют на головы нижестоящим

а в этом мире нет НИКОГО КРОМЕ ЛЮДЕЙ
и ничего кроме творения наших рук и чужих приказов

Через 6 часов зайдет в гости Ксюша 3/6 с совершенной формой и неопределенным горлом.
Синтез (опять мои 19 будут скулить), и трансформация
Недавно читал слова Ра про вообще открытые центры

Короче
Вот иногда бывает
Смотрю на людей, и думаю
Блять, что вы делаете, что вы говорите, дурачки...
Обычно, когда вижу насилие моральное и физическое
Или когда кто то делает то, что я умею и люблю делать
(ИРОНИЯ)

А иногда
Я сам вдруг начинаю чувствовать себя дурачком
В компании людей
Когда у них заходят темы, какой то Коннект что ли...
Но вот ясное ясное чувство, что я - не при делах.
Пишут, что так работает 3-60. И белое эго.

Вообщем, меня смешит эта игра в баллы
Потому что когда человеку размозжит плечо или оторвёт ногу
Я потащу его сука в больницу

Это блять слепое движение в сторону общепризнанных ориентиров..
Оно реально туманит. Конкретно.

Я вроде уже пробую осознанно экспериментировать с Авторитетом. Уже что то как то где то... Ну я чувствую, что иногда прорывается.

Но

Я сплю не в своей ауре
Это пиздец)
Ха-ха.
Все образуется, я - образец оптимизма. Но сука сука
Такая чернь вокруг, такая чернь.
Как хорошо что я это вижу
Как хорошо

Так выглядят истинные манифесторы!)

Добрый день всем, есть кто-нибудь из Хабаровска?

Я страшный. Не бреюсь больше месяца. Не стригусь около трёх.

А зачем? Инстаграм я не виду, тёлочек не цепляю. Нравлюсь я себе не за сма З Ли во Е Е б лицо))

Но конечно, красоту я люблю. Очень. Знаете, это большой соблазн, когда видишь, слышишь, чувствуешь красоту. Соблазн тоже принять участие, проявить себя, бла бла. Стать частью красоты.

Это соблазн для человека с мотивацией невинность.

Я слушаю прекрасную музыку, и постоянно настраиваюсь на то, что бы играть её. Что бы начать зубрить Туды сюды.
И понимаете, просто мечты - это ладно. Сложно когда начинаю строить планы, а как я сделаю то, это?
Ладно кадр, где я, с гитарой, зажигаю толпы...
Я начинаю думать : какой репертуар, кто в группе?

Это же сумасшествие?

Даа. И оно причиняет мне боль.

Теперь надо как то закончить.

Мы все разные. Хорош пиздеть...

Пустота
В ответе за драмы
Мы ее заполняли по пьяни
При свете луны
Нам казалось, что канут
В небытие
Они, а не мы.
Пустота,
Напиться воды,
Вволю намаявшись бытом.
Нет ничего обыденного в том,
Чтоб летом ждать до зимы.

Я думал все дело в ритме
Что все пройдет устаканясь
Лишь повернув голову
Осень начала успокаиваться
Что было, что будет - важно
Я хочу, так хочу всё исправить
Не входить в эту реку дважды
Хочу прямо сейчас устаканить
Пустотой наполняют храмы
Пустоту воспевают барды
В пустоте мы очнемся завтра
И она нас вела всегда
Незаконченной песней раздастся
Пустота меж дубов и сосен
И ее мы остаться просим
Уже просто не веря в радость
Возводя в абсолют гордость
Соберу я осколки упрямо
Сброшу их в бездонный колодец
Да сделаю фото , на память

Последние дни - одни из таких, когда я очень устал от родителей. Хочется поскорее рассказать эту историю, но ещё не сейчас.

В целом - меня просто бесит, что я не могу проживать свои ритмы с ними.

Прямой пример - мы работаем с отцом, выгружаем из машины стройматериалы.
Я чувствую, что нужно остановиться, сделать перерыв. Ему - пофиг, он как робот, по программе, ебашит до пота.
Эта маниакальная навязчивость , которая заставляет делать меня так, как хотят они.
Я знаю, что то, что раздражает в других людях как-то связано с нашим внутренним, бла-бла-бла.
Я так же знаю, что это возможно - находясь под давлением, оставаться собой.
Я точно знаю.

Ну вот, неделя крайностей (транзит 15-х) подходит к концу, я конкретно показал рога. Конкретно. Это было здорово. И я ощущаю то, как 15-е ворота ворота ведут к 52-м. Я прямо прочувствовал это.

Прочувствовал то, что внешний мотиватор не может привести в движение, если он не "тот самый". Тот самый, на который откликается нутро, конечно. И что фокус на ЕДИНСТВЕННОЙ вещи, которая даёт мне здоровье, которая оберегает саму мою суть, что только радикальный фокус поможет мне оседлать волну, творить жизнь самозабвенно.

Я пишу это, и чувствую как энергия утекает, как появляется возможность вновь расшатать свой эксперимент. Наверное, это мой индивидуальный прикол - оголяя то, что испытываю, я как бы становлюсь слабее, уязвимее. Или мой ум так думает, не важно. Я снова возвращаюсь в свой кокон. Сегодня был хороший день (ещё идёт кстати).

Всем пирожков, кому можно.
А кому нельзя - фруктов.

Вопрос к представителям трансперсональных профилей (5/1, 5/2, 6/2, 6/3).
Вы ощущаете то , что вы пришли в этот мир для других людей? Как это проживается вами? Возможно, вы сами этого не замечаете, но можете понять по фидбэку?

Я только что посмотрел фильм "Рэй".
Он пришелся мне очень по вкусу. Больше и не скажешь.

"Главная причина наводнения инородцами белых стран – капитализм. В его основе лежит эксплуатация, т.е. присвоение плодов труда человека с оплатой меньшей, чем реально стоит труд. Т.е. любая кап. система всегда будет стремиться завести мигрантов, ведь они дешевле и выгодней коренного населения, ибо с ними можно обращаться как с рабами. Капитал всегда предпочитает то, что дешево и то, что после поломки можно выкинуть. Таджики по-прежнему дешевы и многочисленны, как когда-то сарды в Риме. Всё просто и сложно: невозможно победить проблему инородной миграции не уничтожив её источник - капитализм. Не выступая против капитализма, не удивляйтесь, что вы автоматически поддерживаете какого-нибудь Фархода. Контраргумент в виде моноэтничной Японии не работает, т.к. там до сих пор существует закрытая каста бурукуминов, заменителей мигрантов, вся жизнь которых заключается в беспрекословном вычерпывании говна"

(В.Злобин - Молодой русский писатель)

Я не имею чётко сформулированного мнения на этот счёт. Своего.
Но раб из меня выходил не очень хороший. Отлынивал, бегал от хозяина к хозяину. Ленился.
Хороший раб - который души не чает в владельце. Поэтому, иногда я раб для родителей. Но я пробую отслеживать. Не любая помощь ведёт к пользе. Все это понимают.

У меня был выбор : повторить трапезу медовую, или скушать творожок магазином упакованный. Подумал, что творогом не наемся (к тому же там была смесь творога, сливок и соли), и решил добить банку меда. Я к нему пристрастился. Редко перебарщиваю, но иногда надо обжечься, что бы понять, где ошибка.
Мда, с медком я сегодня явно перебрал.
Хотя как посмотреть, дышу вроде, даже думаю что то.

Из наблюдений.

Когда выхожу из своей квартиры на улицу - легче думается. По другому, как то. Но скованность мне не позволяет расслабиться полностью на свежем воздухе, там, лечь где вздумается, хотя время года и место жительства (Клайпеда) располагают знатно.
Вот и сижу в квартире, мечтая о том, как превращу ее в мастерскую.

Да, действительно , я - скован. Я курю папиросы, но боюсь жуков, и могу не лечь на землю от этого страха. То есть, мне не страшно сосать раковые палочки, но страшно, что жучки-паучки заползут на мои бледные члены... Разочарование.
Казалось бы, что отделяет меня от свободы проводить, допустим, весь день на свежем воздухе? Вдали от эгрегора, известного как ВА?
Здесь в квартире, я следую какой то программе, я зафиксирован в повторяющейся череде мыслей. Аккомпанемент для моего долгого ожидания. А ожидание - это и есть жизнь.

Что то изменилось невозвратно. С того момента, как мои попытки следовать стратегии и Авторитету участились, я будто стал более недвижим. Это бережёт меня от многих разрушительных опытов.
Но в то же время - ограничивает.

Как будто , не настало время, когда я смогу выйти из кокона и не пострадать. Соблазны, они ведь везде. Можно думать что угодно, заблуждаться как угодно. Но разница между человеком пьющим водку и не пьющим водку - велика.

Я учусь брать кокон с собой, мне так кажется. Не растворяться в атмосе, быть наблюдателем. Быть собой. Распознавать, где - я, а где - не я. Я не я.
Самое смешное, что я - не один, но в то же время один.

Моя дилемма была в том, что внешний мир участвовал в развитии косвенно, предоставляя лишь материал

"оживляю недвижимость магическими пассами" (с)

Пустые будни, люди - студни
Ломают судьбы , скрипят зубы
Им ассалам алейкум, налей ка мне брат,
Я хочу заглушить голоса , они кричат,
Откуда столько личностей в одной моей башке,
Я умираю, голова раскалывается не понарошку
Никто не палит рожу, вокруг лишь только маски,
Пренебрежительно сухие, я мечтаю о дожде


О боги, доколе мы будем себя мучить?
Пойми наконец то, им не интересно что ты там чувствуешь
Система не заточена под наши потребности,
Нас глушат и желают выжать до последней капли,
И выйти выйдет уже вряд ли, взгляни правде в глаза,
Единственный способ это начать с самого себя

Представь себе что все мы одарены кем то свыше

Когда знаешь, что через 15 лет начнётся эксперимент (5.5, ожидание как аспект просветления)

Митингующий дегенерат